离婚后怎样安抚5岁孩子的心理情绪?

1、告诉孩子你们爱他。一起心平气和地告诉孩子真相,还应强调一点,就是无论怎样,你们都会永远爱他和照顾他。

2、调节好自身的心态,积极、坚强地面对现实,给孩子树立榜样,这样,您的孩子才会有安全感,才不会感到自卑,才能积极进取。

3、调整对待孩子的尺度。一方面要给予孩子真诚的关爱和呵护,关心他在幼儿园的生活、学习情形,让他不会觉得被冷落;另一方面,也应该培养孩子的独立性,不要娇惯他,因为对单亲孩子而言,将来会碰到更多的困难,从小培养坚强、自立的性格,对他大有好处。鼓励孩子大胆地去交朋友、参加各类社交活动。

4、离婚后不具有监护权的父母,应经常去探望孩子,多跟孩子玩耍和交流,让孩子感受到生父或生母的温暖,使孩子在精神上得到安抚,心理上获得平衡。

五岁孩子的心理问题,请教大家!!

排队时插队和不遵守游戏规则 这方面 是因为她的好奇心:为什么不能插队,为什么要遵守规则?她偏要逆向行事,但她没想这样会令别的孩子不满,所以就会无所谓,她不在乎别人的话。

平时和别的孩子玩,是因为那个孩子对她的行为反应没那么强,所以不会向你们家长告状的,所以你们察觉不到,但到学校时,孩子多了,就会有同学告状了,别的孩子,感觉那个告状的孩子说的对,就跟着附和了,然后大家都不喜欢她了,因为孩子也有从众心理。

一开始她不在乎,仍然找别人玩,别的孩子没人理她。

然后她感觉别的孩子不喜欢和她玩了,就没那么强烈的玩的欲望了,所以就不积极参加演节目了。

她回来为什么要对你说她很开心,因为你和她说了,不要小气,要宽容,不要记别人的缺点等,她不想让你知道她在学校没人理她,她不想在你面前做一个不听话的孩子,所以她说在学校很开心。

她才5岁,不会有什么大的心理问题。

因为她还不具备有太多的想法的能力,她现在的想法还很单纯天真。

如果她在学校的情况一直这样下去的话,很可能使她从一个开朗的性格转变为内向孤僻的性格,这要重视的。

在家里时,你们要慢慢开导,不要直接给她讲道理,因为她还没有经历过,你们说了,她一会儿就会忘记,你们要给她讲故事(故事要先简单的),让她分析原因,一段时间后,就给她讲身边的事,让她分析原因,再后来就用她做的事给她分析原因,(在她分析时你们尽量不要提醒她,让她自己思考,多给她时间,你们不要有不耐烦的表现哦!记住,要有耐心)这样,她就有了分析善恶好坏的能力,然后她自己做什么事时就会对照自己的行为。

在学校里,老师要耐心的告诉她:你这样做是不对的,应该这样做。

然后给她做个示范。

她改了后,老师就要让别的孩子和她玩,在她玩的过程中,老师要注意她的行为,发现不对时,就提醒她,让她改,慢慢督促就好了。

还有,当别的孩子告状时,老师不要立刻就改变自己的态度,然后冷眼相对,这样会在孩子的心里埋下阴影的,不管她做错了什么都要耐心的教导。

还有你们不要想到换学校或班,到别的地方,这现象还会发生的,除非现在的老师没有解决孩子之间矛盾的能力和耐心教导的能力,以及能否在孩子心中留下好印象的能力。

最后祝你的孩子快乐开心成长,祝你们工作顺利,万事如意!

离婚后怎样安抚5岁孩子的心理情绪?

父母离婚后孩子心理出现问题该怎么办 心

父母离异对孩子的影响主要体现在精神上,通过其行为表现出来,通过比较,从具体上父母离异家庭的孩子与健康家庭的孩子会表现出一些差异: 1. 抑郁孤独。

父母婚姻的的破裂,对年幼的孩子来说,他们缺乏必要的心理准备.因而他们遭受的打击比父母更大,而且孩子比大人敏感脆弱,他们还不具有自我调整心理的能力,难以适应家庭破裂的残酷现实.这些孩子由于被父母社会疏远易产生抑郁,不愿与人接触,对周围常有戒备和厌烦的心理,表现出神经过敏的症状.自我封闭,不愿与人打交道,表现出孤独内向的性格特征. 2. 怯懦自卑.由于一直生活的完整家庭突然破碎,孩子总是无法适应没有母亲或者没有父亲的环境.孩子的心理没有发展成熟,他们无法体会父母的生活,无法理解父母的苦衷,幼小的心灵脆弱敏感,没有自我调试的能力,一旦受到冲击,就会不知所措,无法适从.特别是看到同龄孩子与父母亲热幸福的玩耍嬉戏时,孩子最容易想到自己的过去,而今非昔比的现实,心中的悲伤与失落使他们产生忧郁和自卑的心理,孩子找不到自己的快乐,看不到自己的快乐在哪里,于是拒绝快乐,沉浸在忧虑,悲伤中.从而表现出自卑懦弱的性格特征.强烈的自卑感,被遗弃感和对环境的怨恨感,从心理到行动上会导致孩子的交往能力下降,,结成同伴友谊关系困难,造成心理交往能力障碍 . 3. 没有安全感,不信任他人.家庭是孩子的避风港,安乐窝,父母是孩子最亲密的人,最坚强的情感精神支撑,孩子深爱着的父母将有一方离他而去,早已熟悉的环境和习惯了的生活方式发生改变,同伴们的另眼相看 ,使孩子对自己的未来充满了恐惧,对这一切使始料不及的孩子陷入从未有过的心理混乱和防御心理矛盾中.据北京等地的调查,在父母离异时.有89.5%的孩子有恐惧和不安全感,有43.8%的孩子有强烈的悲伤情绪.由此可见,安全感问题在这样孩子中的普遍性和严重性.4. 自暴自弃. 小孩在面对父母离异这一问题时,除了无法理解外,常常还会把 父母离婚的过错往自己身上揽,产生“要是我昨天乖些,要是我怎么样父母就不会离婚”的想法,而这种心理无法得到纾解的话,往往会使孩子产生强烈的负罪心理,导致自己对自己的评价偏低,常常把学习工作的失败归于自己的无能,产生不安,内疚,失望等消极的情绪体验,从而导致自己的整个心理失去平衡.久而久之,他们对自己失去了信心 ,从而破罐破摔。

5. 情绪情感障碍.由于离异家庭子女对父母离婚的不理解和长期郁结在内心对父母中一方的怨恨,使他们的情绪不稳定,往往一触即发,主要表现为发脾气,摔玩具,不愿与人交往,睡眠不安稳,亲子冲突加剧等,甚至会扭曲其对家庭爱情的价值观念,使其对婚姻产生恐惧、对爱情产生怀疑。

6. 孩子由于父母离异而反感整个社会,或者由对父母婚姻的不信任扩展到对整个社会的不信任,使其出现叛逆心理,更容易出现越轨或者意图挑战法律的行为。

父母离异后由其中一方单独抚养孩子,从一定程度上会降低孩子的生活质量,即使另一方支付抚养费,也会带来其他问题,例如,在健全的家庭中,不管家庭贫富,父母给予孩子的一切都是完全出于自愿,没有任何附加条款,使孩子容易从中体会到父母的感情和苦心。

而离异家庭中的孩子,在得到父母给予的关怀和帮助中,至少有一方在一定程度上市法律判决或者协议规定其必须履行的义务,带有一定的强制性和约束性,使孩子容易对父母失去感恩之情,使孩子认为父母所做的一切都是理所当然,不如此便是违法。

在孩子心理权利义务代替了亲人感情,造成孩子认知上的错误。

在家庭生活中,每个家庭成员的角色都十分重要,尤其是父母亲的角色,父母是孩子最亲密的人,也是孩子在塑造认知的过程中对于父亲母亲中同性一方有明显的模仿行为存在,而父母中异性的一方则关系到孩子对社会中异性的概念和评价,而父母离异导致的家庭成员缺失,不利于孩子的认知的构建和健康成长。

5岁孩子是否有心理问题

西西姐你好。

我知道你很忙,你看到我的留言后,如果能帮忙的话,就回一下。

我朋友的孩子现在五岁,男孩,总是抱着一个问题问,每天问不下几十次,比如说,问妈妈你别忘了接我,(现在正在上幼儿园中班),好像总是在担心家长去不去接他这件事情。

上课时听讲很好,平时都挺好的,每天只要是闲着,没事做的时候,总是问我的手干净不干净,我的脸干净不干净,问这里干净不干净,那里干净不干净。

最近,孩子的头发有些长,没有及时理发,孩子就经常问,妈妈,我头发这样长,会不会变成女孩之类的话语,我朋友为了避免孩子再次这样发问,就给孩子理了个光头。

孩子似乎对性别特别注重,比如,他的爸爸下班回家后,做什么他也跟着做什么。

(我这个同事平时一人带着孩子,孩爸在外地上班,一周回来一次左右的吧)比如,昨天给孩子理了发顺便洗了头,今天早上孩爸洗头,孩子也偏要洗,说我爸爸是男孩都洗头,我也要洗,无奈,又给孩子洗了头。

另外,我这个朋友的性格非常好,凡事很小心,特别是在对待孩子的任何事情上,都特别细心,仔细,比如孩子的玩具分类,家里的物什都有详细的分类等等。

我朋友怀疑孩子心理有问题。

很担心。

不知道怎么办? 屋檐下的小雨的回信: 首先,让你的朋友凡事现在开始学会粗线条一些,比如玩具的分类、家里的物件,总之,就是给孩子创造一种宽松的氛围,不必特别井井有条,有条不紊,以至于孩子会特别的小心翼翼。

其次,孩子提问时,每次声音清晰的、准确的,给孩子肯定的答案,问:“妈妈,你别忘了接我。

”答:“你放心,妈妈一定会去接你的。

”每次孩子问时,都要准确回答,不要敷衍,不要不耐烦。

然后我们一起看看孩子的特点: 3岁时,小叛逆行为开始有缓和,会觉得父母是非常了不起的人,想跟父母一样。

比如喜欢玩儿当妈妈的游戏。

3-5岁的孩子有恐惧感,怕黑,怕狗等等,恐惧容易出现在以下几种孩子身上:吃饭和训练上厕所等被搞得精神紧张的孩子,可怕的故事或太多的警告使想象力受到过度刺激的孩子,没有足够的机会发展独立性和人际交往能力的孩子,受到父母过分保护的孩子。

14%的孩子生来就容易对各种变化产生焦虑。

父母要做的是,帮孩子排解紧张感和焦虑感。

以下来自网络: “对5岁儿而言,偶尔想起母亲就会有“想回家”的念头;到朋友家玩时,心中却不时惦记着“妈妈现在不知道在干嘛?”孩子这种纯真的依恋,母亲应尽量使其感到快慰。

但不能寸步不离跟着他,否则会使他在各方面都无法成长。

最好的办法是:每隔一段时间就呼唤他一下,使他的心理能够安定。

这种依赖心重的小孩,母亲不在可说是最大的打击,白天他能耐心地在家等待母亲,但母亲若到黄昏、甚至天黑还不回家,就会担心得手足无措了。

“妈妈是大笨蛋!”“我最讨厌妈妈!”“妈妈去死算了!”这种不好的话,也许在这个时候就会说出了。

如果母亲有事外出,最好在天黑前打电话告诉他:“妈妈快回来了,你把灯打开来,再等一会儿好不好?”或者事先拜托邻居:“到5点的时候,请让我的孩子到你家玩。

”不要让孩子有不安的经验,因为创伤是不容易抚平的。

这个阶段绝对避免让孩子变成钥匙儿,如果是职业妇女,一定要找个能代替自己的人,让幼儿随时有个依靠。

此外,在5岁儿童的心目中,母亲的形象是完美的,因此母亲的言行举止就成了他们模仿的对象,碰到不了解的事物也会寻求她的解释与意见,以母亲作为自己行动的模范。

由于这个缘故,对孩子绝不要打马虎眼,当他做对一件事时,就肯定他的成绩并且说:“做得很好,以后就要这么做。

”如果对孩子要求过高,而忘记使孩子产生自信,这不但使他感到焦虑,甚至会因求好心切而精神紧张,如咬指甲、身体打哆嗦、眨眼睛等动作出现。

“不能当坏孩子,要做个好孩子。

”如果5岁儿感受到这种过强的压力,时常会有“若是今天能重新过一次该多好!”“为什么我做到呢?”的自责。

母亲若察觉此现象,就该经常赞美他:“妈妈觉得你今天做得非常棒!”或“虽然有一点儿错,但其他的地方都表现得好极了!” 另一方面,为了孩子成为一个有用的人,细心地给予指导,请他帮忙做家务、传话、买东西、照顾弟妹、收拾房间等等是非常重要的。

他们一定会努力照着妈妈吩咐的事做,而当他们失败时也别责备他,让他多练习几次就好了! 父亲与幼儿的相处方式 与母亲存在的地位相较之下,父亲的地位显然弱了许多。

不过,父亲虽不会被幼儿强烈地喜爱,但也不会受到抗拒。

因此,父亲不必寻求像母亲一般强烈情绪的联系,有时不同的交往方式反而有利。

换句话说,母亲做不到的相处方式,由父亲来做反而受孩子的欢迎。

像投球、翻筋斗、单杠、赛跑等需要一些技巧的运动,如果要和孩子一起比赛,由父亲来就更适合。

当孩子打架,玩了一身泥巴回来时,如果母亲斥责:“真不听话!”“脏死了!”父亲就别再火上加油,应该站在体谅的立场问他:“好不好玩?”然后给孩子一次机会教育说:“下次可别再做这些令人伤脑筋的事喽!”或者“比你小的朋友你应该保护他才对呀!”让他对社会性规范有所认识...

离婚该怎么对五岁的儿子说

单亲家庭并不一定会给孩子的心理发展带来影响,事实上,某些单亲家庭的孩子发展得比普通双亲家庭的还要好。

当然,单亲家庭的孩子要发展好需要一些条件。

一是带孩子的母亲必须是成熟的人,个性独立、开朗、快乐,并且乐于关照自己的孩子。

二是母亲要有良好的社会身份与不错的经济收入,住房要宽一些,这样容易形成孩子与母亲各自的空间。

三是孩子生长的环境,如社区、幼儿园、小学等不歧视单亲家庭的孩子。

四是离婚的父母彼此宽容、认同,没有相互的怨恨、冷漠与隔绝,双方在孩子面前要维持一种亲情。

五是有一个彼此和睦的、扩大的亲友系统,如孩子喜欢的爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、舅舅、姨、叔叔等,他们都共同来关注孩子的成长。

六是离家的父亲要保持与孩子的接触,并承担抚养与教育的责任,让孩子知道自己有父亲。

如果上面的六点都具备,孩子的心理发展就不会出现问题,如果缺少其中的一两项,基本上是可以缓冲的,出问题也不会出大问题。

如果缺少两项以上,未来就很难预测。

其实,单亲也有单亲的优势。

首先在教育上更具有一致性,母亲容易轻松地贯彻自己的养育思想,没有旁人来干扰。

不用考虑丈夫,母亲对孩子的关爱会更多,可以促使孩子更容易地形成与人的依恋关系,孩子爱与被爱的能力得到发展,自我认同得到发展,会觉得自己很重要。

更重要的是,稍大一些的孩子有机会反过来关心母亲,甚至照料母亲,替代父亲的功能。

这样可以帮助孩子更独立,提升社会能力与助人能力。

还有,孩子与母亲容易形成清晰的信息交流,不必摇摆在父母之间。

单亲的不利因素主要在孩子五岁的时候,不容易与母亲完成依恋分离,性格发展可能滞后。

原因往往是母亲对孩子的依恋太多,无意识地阻碍了孩子对外部世界的兴趣,这可以用扩大的亲友系统来缓冲,让孩子与爷爷、姥姥、舅舅、阿姨等建立亲情关系,防止母亲的情感占据孩子的全部身心。

如果男孩没有父亲的引导,在性别发展上可能会不够男性化,或者,孩子用过度补偿来弥补家庭的男性角色,显得过于男子气。

其实,社会、学校对男性角色的认同可以帮助孩子实现性别意识的健康成长。

当孩子与母亲发生情绪冲突时(生活在一个屋檐下难以避免),缺乏家庭内部的缓冲人,母亲可以凭借良好的个性帮助母子渡过难关。

当然,还有社会歧视的问题。

许多公众信息过于强化单亲子女的教育困境,不恰当地夸大单亲的危害,使孩子内心留下阴影,结果造成更多的单亲孩子陷入混乱,因此改变公众信息导向可以让单亲孩子的成长更为顺利。

上面案例里的女孩很小就离开了父亲,没有与父亲的亲密感,在孩子心中父亲只是个象征,也许更像是个玩具。

和蔼地、自然地告诉孩子父母离婚的事,不会给孩子形成太大的心理伤害,当然孩子可能有些缺失感,每个孩子都希望拥有更多的东西。

在告知孩子离婚事实的同时,要给孩子适当的保证,说自己非常地爱她,不会离开她,一定会照料好她等等。

讲故事、做游戏,通过隐喻的方式来让孩子易于接受父母分离是心理学常用的方法。

孩子五岁以后才离婚的家庭,是否告诉孩子要复杂一些,因为孩子的内心已经有父亲的存在。

这时候不要着急,让孩子慢慢接受父亲不再回家的事实,给孩子内心的缓冲时间。

开始的时候可以给予一些模糊信息,不要一下切断孩子内心的期待。

用孩子不能理解的话直白地告知,常常会带有母亲的情绪,可能孩子并没有明白发生了什么,却因母亲的情绪感觉害怕,从此不敢提到父亲。

这个时候孩子需要对父亲的幻想,鼓励孩子维持正面的、良好的父亲形象很重要,因为这个时期孩子的心理发展需要父亲的形象。

尤其不要让孩子觉得父亲是被母亲赶出家门的,否则可能给孩子埋下母亲怨恨父亲的种子。

由于父亲的缺席,孩子很可能表现得更依恋母亲,行为会更乖一些,更听话和懂事一些,这是假象,不要沾沾自喜。

孩子害怕再失去母亲,不得不过多的讨好母亲,放弃了自己年龄应该有的兴趣和个性发展。

很多母亲希望对孩子更好来补偿孩子,却使孩子更多地失去自我空间,结果更糟。

离婚的父亲要保持与五岁至九岁孩子的密切接触,让孩子感觉他实际上并没有失去什么,只是父母不再生活在一起而已。

十岁以上的孩子想隐瞒是隐瞒不了的,孩子比谁都精。

事实上这个时期的孩子对父母的离婚会有自己的成见,会偏向一边而把愤怒投向另一边,主动地卷入父母的离婚之中。

父母最好彼此补台,不要让孩子觉得是因为他才离婚的,不要让孩子产生抑郁、自卑、敌意、逆反等情绪。

心理医生不太认同美丽的谎言,谎言对五岁的孩子也许有效,对十岁以上的孩子就会适得其反,孩子会觉得被欺骗。

坦诚的告知是可取的,不过母亲不能流露悲伤情绪或对前夫的愤怒,这样的告知会给孩子内心带来阴影。

母亲要先修补好自己的创伤,等自己可以平静的接受离婚时,再告诉孩子会更安全一些。

关于5岁孩子的心理问题专家您好:我有一个刚满5岁的女儿,至从她在...

建议做为父母先去接受一下心理辅导。

离婚的原因是很多的,离婚家庭里成长的孩子,往往比较敏感,他们由于缺少的完整家庭的框架保护,会较正常家庭中的孩子早熟一些,看问题、想问题会因不同的家庭矛盾环境而有所不同。

接受适当的心理辅导,前题是找出造成孩子目前心理状况的真实原因,才有有针对性的解决问题。

父母离异将会导致儿童什么样的心理问题?

心理学家经过长期的调查,对离异家庭的子女的心理变化做出了分析,主要是负面的影响,可以分为以下五点。

一、父母的离异,往往是因为发生无法解决的矛盾,这会让自己的子女感到疑惑不解,最后发生自责,不能够乐观的面对身边的一切。

二、父母离异后,子女受到的关心自然会减少,不再受重视,久而久之,会造成安全感的缺失,性格会变的更为敏感,做事情容易产生挫败感。

三、由于没有父母双方的引导,只能依靠自己面对身边的一切,这会让他们经历更多的困难,只有极少数的人能够独立。

四、在日常生活中,子女会常常与其他家庭做比较,这会产生心里不平衡,也容易被同龄人嘲笑,非常容易打击信心,这会让他不喜欢与人交往。

五、原本的家庭早已不存在,子女无法面对现实,他们没有以前那样得到重视,这个时候,就会产生逆反心理,违背长辈的意愿,以此来吸引他人的关注。

父母的离异,会对子女造成一辈子的阴影,需要重视子女的感受。

如果感情已经破裂,或实在无法生活在一起,应当尽量让孩子慢慢接受,慢慢开导,尽量减少父母离异对孩子的伤害。

5岁孩子紧张心理问题怎样克服

小孩子的紧张和大人的不同,所有的一切对于小孩子来说都是新鲜的,不存在什么心里上的问题,只是接受过程中产生的一种正常反应,而做为大人,则是需要引导,而非一味的按照自己的想法去要求,日常生活中犯错不要按照自己的成熟思维去强行指责其行为的对于错,对于小孩子来说,对于新鲜的东西事物的判断不存在所谓的对错,因为他们的思想中还不存在所谓的对错,完全没有意识,比如尿床,他不知道尿床究竟是对还是错,只知道尿床了,而大人很生气,批评,指责,对他来说反而有了心里阴影,慢慢的就会造成胆怯,稍微再大点就很容易形成叛逆,所有现在的小孩子教育问题一直是我们作为家长头疼的问题,捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。

对于所谓的心里紧张也不必担心,多带孩子到人多的地方转转,让和陌生的小朋友一起多玩玩,慢慢的就会形成一种常态,让他感觉到和自己接触的其它东西事物没有什么差别的时候,自然而让也就不存在所谓的紧张了多给孩子一些自己的空间,加油...

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